لاني فقدت الوقوف

لأني فقدت الوقوف
احمق من قال ان الزمن خير علاج و انه يجعلنا ننسي الاحداث المؤلمة في حياتنا و لا ادري من الذي قرر هذة القاعدة و ما هي صحتها من عدمها ..لكن كل ما ادركه انها ليست قاعدة صحيحة تماما او ربما انا الشاذ الذي يؤكدها ..او حتي ربما تكون قاعدة صحيحة لكني انا الحمقاء التي لا ترضي بها و مستوي ذكائي لا يصل الي امكانية تصديقها و تطبيقها ..مع انني اكافح مع خلايا ذاكرتي كي تسعفني بالتذكر ايام المذاكرة لكنها تخذلني في اوقات الامتحانات كعادتها لكنها يبدو و كأنها قررت ان تستجمع قواها في تذكرتي بالاحداث الاليمة كأنما حدثت البارحة و كأنما مازلت تحدث كل يوم دون اي نية حقيقية في مدارتها عن نفسي قليلا كي احظي بلحظات هدنة و لو ضئيلة مع ذاتي المبعثرة ..فكل يوم يمر اكتشف انه لم يساهم في تخفيف الامر و لا اخفائه كما اسمع و كل يوم مضي اكتشفت فيه ان الزمن لا يقوم بوظيفته في النسيان معي كما يجب و لا يستحق راتبه علي الاطلاق لتغافله عن جعلي انسي بل ربما ينبغي توقيع اقصي العقوبة عليه لانه يقوم بوظيفته معي بطريقة عكسية تماما!
اتعمد دائما اعطاء ايحاء اني قوية للآخرين ولمن لا يعرفونني حق المعرفة كي اضع حدودا حازمة للتعامل ..فتجد من يخبرك بكل ثقة ان "سارة دي جامدة اوي!" و اضحك بداخلي للخدعة التي انطلت عليهم و لنجاحي في اخفاء ملامح ضعفي و مناطق الالم بداخلي و التي لا يعرفها سوي المقربون..وابتسم دائما لما تقوله عني صديقتي الحبيبة اني اعطي احساس الوقار و القوة لمن يراني لأول وهلة فيسقط بالضربة القاضية في حلبة المصارعة هذة و لا نملك بعدها سوي ان نضحك لتذكرنا حالات المرح المجنون العديدة التي مرت بنا و لحظات الطفولة المتأخرة التي سجلها الزمن لنا..فحقا لحظات كلها قوة و وقار و شمم!
اما بيني و بين نفسي ادرك دائما اني هشة و اشعر بالالم لذلك و ادرك اني احيانا كثيرة احاول التحور الي نعامة بارعة كي ابتعد عن كل ما يؤلمني لأني لا استطيع تغييره ..اما الآن فلم اعد قادرة علي لعب هذا الدور ..اصاب الممثل الوقور العطب فظهر الضعف بكل صوره و بدأت ادرك اخيرا انه ليس مطلوبا مني ان اكون دائما قوية.. و انه يجب علي الاعتراف اني مازلت اتألم ..و اني ضعيفة و اني غبية لأني لا اقدر علي استيعاب حقيقة كونية معتادة متكررة ..و اني لا افهم بعد جملة بسيطة التركيب لكنها لا تعبر خلايا ادراكي ..وادركت انه آن الاوان ان اعترف بها و اقرأها جيدا لأستوعب معني جملة "قد رحلت امي" ..ثلاث كلمات فقط و رغم ذلك لا استوعبها و لا اريد ذلك بل اوهم الجميع انه ليس صحيحا و الدليل أني كما انا و كما احب ان يراني الناس "قوية" و مازلت اضحك و اتنزه و آكل و استذكر و أحيا ..إذن فهي ليست جملة صحيحة و من القاها يعاني من خلل املائي
لكن كما قلت حان الوقت كي اعترف لنفسي بما لا اريده لها ابدا ..حان الوقت ان اصرح هذة المرة بلا همس معتاد انها اوحشتني للغاية ..حان الوقت ان اصرخ و لو بلا صوت اني بحاجة لها هذة الايام بشدة و احتياجي لها يزيد كل يوم..وحان الوقت ان اجسر علي تذييل كلامي حين اتحدث عنها ب" امي ..رحمها الله"
و صار علي ان ابدأ في الاعتياد علي مرور شهر مارس دون التجول في الطرقات للبحث عن هدية تعجبها و ان اتقن طهي "تارت" الجبنة التي مازلت اعجز عن طهيها كما كانت تفعل ..وان اعترف ان الدمع في عيوني ليس بسبب الانفلونزا كما ازعم ..و قبل ان اصاب بانهيار عصبي علي ان اطلق العنان لدموعي التي حبستها طيلة هذة الفترة كيلا يراعها احد و ان اعترف بضعفي و هشاشتي و قابليتي للكسر
اود ان اقف امام المرآة و اشعر بمصالحة ذاتية و قدرة علي تأمل ملامحي لفترة اطول دون ان اشيح عنها كما في كل مرة..ان اصرّح بما في قلبي من الم دون ان اشعر انه لا ينبغي عليّ التصريح به ..ان افك اسر مشاعري و اعلنها بلا خجل..نعم اشعر بالالم يسحقني ..والحزن يلفني ..و الغضب يقض مضجعي..و الاحتياج يملأني
حان الوقت ان افهم معني انه لم يعد بوسعي ان اطمئنها علي وصولي لاي مكان بجرس قصير علي هاتفها المحمول كما كانت تلح عليّ حتي عند ذهابي يوميا الي الجامعة ..و الاهم ان اقوَ علي الخروج من المنزل وترديد دعاء الخروج التي كانت تحرص علي جعلي اردده اكثر من مرة و انا مازلت اشعر بنفس الامان السابق لأني ادرك انها تدعو لي في كل خطوة اخطوها فيمتلئ قلبي ثقة ..اود كثيرا لو استعيد نفس الشعور بالامان دون هذا الاحساس الذي يلازمني اني خائفة و اني صرت كعصفور خرج لاول مرة بمفرده و يخشي العودة الي العش لأنه تغير و لم يعد يعرف معالمه و لا القش الذي بني به ..احاول الا احسد كل هذة العصافير الصغيرة التي ستعود لاعشاشها و لا تجدها خاوية..ستعود لتجد من يعتني بها
واخشي كثيرا ان اجد نفسي كما تغني مارسيل خليفة اني " فقدت الوقوف ..بدون صلاة نهارك"